TEBAK TEBAKAN

P: Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?

J : Jempol kaki

P: apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?

J : anak kucing

P: Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

J : jadi jauh

P: Apa persamaan jemuran dan telepon?

J : Kalau k’ring sama-sama diangkat

P: Apa bedanya demo sama aksi?

J : Kalo demo rodanya 3, aksi rodanya 4

P: Apa yang turunnya pelan, naiknya cepat ?

J : ingus

P: Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan,pokoknya di semua tempat?

J : ayam betina dong

P: Apa perbedaan rok dengan roket ?

J : Roket makin keatas makin nggak kelihatan sedangkan rok makin keatas makin kelihatan

P: Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

J : 2 di depan, di belakang posisi 69

P: kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

J : orang naik becak pada waktu hujan

P: kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????

J : tetep10, soalnya elo nggak gue kasih

P: truk apa yang ban-nya paling banyak?

J : truk trailer ngangkut ban

P: apa bedanya pemurung dengan pemulung ?

J : pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

P: Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?

J : Orang botak

SMILE ! :)

SUMBER DARI SINI

JANGAN NGOBROL DI WC

Dalam WC umum di Bandara Narita, jepang, tiba tiba dari wc sebelah ada yang nanya pake bahasa betawi,
"lu masih mules?" katanya
awalnya kaget juga, ko orang disebelah tau aku dari jakarta dan juga tau aku lagi mules.
"iya nih mules" jawabku, trus dia ngomong lagi,
" lu sih bandel, kalo makan yang pedes mulu"
aku tambah kaget, kok dia tau aku suka makan pedes, trus aku jawab
"abis gue suka sih"
eh dia jawab lagi "kalo lagi sakit ya brenti dulu dong makan sambelnya"
aku jawab "iya ini juga udah ga makan sambel lagi"
Tiba tiba yang disebelah bilang "eh, nanti gue telpon lagi dari luar ye, ini yang di wc sebelah ada yang ikut ikutan jawab"

KK nya mana?

Kejadiannya waktu adikku mau bikin KTP pertama kalinya, dia pergi ke rumah pak Rt di antar seorang tetangga, setelah bertemu pak Rt nya adikku bilang
"Pak saya mau bikin KTP"
"KK nya mana? " tanya pak Rt
"Kakak saya ga ikut pak, ini di antar tetangga"

konyolnya orang gagap teknologi

kisah ini terjadi sekitar tahun 1999, ketika awal oom mulai buka toko BEN HANDPHONE.
Waktu itu oom kalau beli voucher dari sales yang datang ke toko, namanya ricky, langganannya sudah cukup banyak tapi dia seringnya mangkal di toko oom sambil tunggu orderan. suatu hari ketika ricky seperti biasa mangkal di toko oom, handphonenya bunyi, ada telpon dari langganannya yang lain, tapi bukan mau ngorder, suaranya (kata ricky) terdengar panik, langganannya ricky itu yang juga pedagang voucher ditahan dikantor polisi karena dituduh menipu konsumennya.
Karena ricky merasa bertanggung jawab diaapun segera pergi ke kantor polisi di daerah jatinegara, tempat pedagang itu ditahan, sesampainya di kantor polisi ricky menanyakan duduk perkaranya,
dijelaskan oleh polisinya bahwa tersangka telah menjual pulsa palsu, sang korban seorang ibu mengadukan perkara penipuan itu yang segera ditindak lanjuti oleh pihak kepolisian dengan menangkap sang tersangka yang kebingungan di tokonya.
Ricky menanyakan voucher barang buktinya yang katanya palsu, setelah di cek ternyata memang vouchernya ricky yang supply, kemudian ricky menghubungi operator voucher tersebut menanyakan status voucher itu yang ternyata BELUM DIGUNAKAN, artinya vouchernya masih ada isinya. Ricky masih bingung, kenapa pulsa ada isinya kok ga bisa masuk?
kemudian ricky menanyakan handphone si korban, yang juga menjadi barang bukti , setelah diperiksa ricky tertawa terbahak bahak dikantor polisi sampai dia dibentak: "Hei jangan ketawa begiitu disini, ini kantor polisi !" salah seorang polisinya marah.
Ricky dengan muka yang merah karena ketawa geli minta maaf dan dengan masih terkekeh kekeh dia menjelaskan "Pak polisi, ini pulsa SimPATI, tadi sudah saya cek pulsanya masih utuh isinya" Polisinya yang tadi marah tanya lagi " kalo ada isinya kenapa tadi tidak bisa disi? kami tadi juga sudah coba dan jawabannya PULSA YANG ANDA MASUKKAN TIDAK DIKENAL, berarti kan ini voucher palsu !"
"Pak, sampe lebaran kuda juga pulsanya ga bakal masuk, ini pulsa SimPati, nah handphone si ibu korban ini kartunya Mentari, mana bisa masuk?"
akhirnya si pedagang apes itu dipulangkan dan polisinya merah padam mukanya menahan malu.

"dokter pernah liat ular lari?"

kejadiannya di Instalasi Gawat Darurat Rumah sakit fatmawati.
karena terkena stroke ringan oom jadi cadel, ngomongnya ga jelas terutama kalo menyebutkan huruf R, dokter datang meriksa tangan, kaki, mata, dan terakhir dokternya mau tes suara oom, dia suruh oom menirukan omongan dia, dia bilang "ular lari lurus"
Oom yang sakit tapi masih waras, terus oom balik tanya sama dokternya
"dokter pernah liat ular lari?, saya liat ular larinya belok belok dok, gak pernah lurus"
Dokternya mesem mesem salah tingkah.

RUMAH SAKIT, RUMAHNYA ORANG SAKIT

Rumah sakit semewah apapun tempatnya bukan tempat yang tepat buat istirahat.
Oom sudah cerita tentang IGD (UNSTALASI GAWAT DARURAT) atau istilah lainnya
ER (emergency room), itu adalah tempat terburuk kedua setelah kamar mayat. Kalau kamar mayat isinya orang yang mati sedangkan IGD isinya orang yang segera mati dengan beberapa jenis sakaratul mautnya yang bisa bikin stress pasien lain yang gak terlalu parah.
yang agak mendingan adalah ruang perawatan, apalagi kalau kelas yang agak mahal, biasanya isinya cuma 2 tempat tidur atau bahkan cuma 1 tempat tidur, jadi pasiennya bisa lebih punya privacy, ga usah malu kalau mau pipis di pispot misalnya, ga ada yang liatin.
Tapi diruang VIP pun bukan tanpa gangguan sama sekali, oom kebetulan kemarin ga dapet kelas 3. 2. atau kelas 1. jadi "terpaksa" di kelas VIP, dari subuh sampai tengah malam berkali kali oom diganggu ketukan dipintu dan orang orang yang keluar masuk (bukan yang berkunjung)

Pagi jam 5 : "tok tok tok, permisi pa mau ukur tensi" nyawa belum nyambung tangan oom sudah diikat karet pengukur tekanan darah yang kalau dipompa karetnya makin ketat jepitannya, bukan cuma itu, ketiak oom juga dimasukkan termometer yang dingiiiin banget. its not a good way to beginning the day. sudah selesai? belum ! ga lama ada perawat lain yang datang "Pa suntik ya" gaya bahasanya sih minta ijin, tapi ga mungkin ditolak kan?
selesai sessi penyiksaan pagi oom bisa sedikit istirahat nerusin tidur yang tadi terganggu, gak lama sih paling 1 jam.
pagi jam 6: ""tok tok tok, permisi pa, mau mandi?" perawat yang bagian mandiin pasien datang. Hari pertama sih oom jawab "tidak suster, terima kasih" malu dong , masa udah gede dimandiin? Tapi hari kedua dan seterusnya terpaksa nurut, daripada gatel, mau mandi sendiri susah, ada jarum infus nancep di tangan. Mulailah si oom dimandiin kayak bayi, pertama mukanya di sabunin pake wash lap yang sudah direndam air hangat, terus dilap pake wash lap dingin, setelah selesai muka terus ke dada dan perut, terus disuruh miring, punggungnya juga
di lap, terus dada perut dan punggungnya di gosok minyak kayu putih kemuadian kaki dari bagian dengkul ke bawah, dengkul ke atas gak laaaaah kan pake kain sarung, selama dimandiin oom merem terus ga berani melek, malu gila.
pagi jam 7:"tok tok tok, permisi pa mau di pel kamarnya" karena sudah hilang ngantuk biasanya si OB oom ajak ngobrol, daripada iseng. oom tanya rumahnya dimana? ke kantor naik apa ? jam berapa nyampe? basa basi aja biat ga bete ga punya temen ngobrol.
Nah terus biasanya nonton TV deh liat berita dan gossip sambil nunggu sarapan datang.
sebetulnya sih sarapannya ga layak ditunggu, makanannya adem semua ga enak dimakan, oom bilang sama si DD "enakan makanan orang penjara cipinang kali ya?"

pagi jam 8:"tok tok tok, permisi pa mau ganti seprey" tiap hari diganti sepreynya.
Sesudah ganti seprey biasanya oom tidur lagi, sampai suster kepala kontrol pagi, nanya nanya, kondisinya gimana? minumnya banyak ga? pipisnya gimana? rutiiiiiin. o iya oom kan mulai dirawat hari sabtu, nah sabtu minggu dokternya holiday, ga ada dokter jadi ga bisa minta obat dan ga bisa curhat, 3 hari pertama oom ga dikasih obat cuma disuntik vitamin otak dan vitamin c, oom pernah becandain susternya minta vitamin c rasa mangga, eh oom dicuekin hihihihihihi.
siang jam 11: ini waktu yang paling ditunggu, jam besuk! orang sakit tuh seneeeeeeeeng banget kalo ada yang datang membesuk, merasa diperhatikan, merasa disayang, Umi oom paling yang rajin, tiap hari beliau datang, karena makanan rumah sakit adem, oom pernah minta dibikinin ponggol, makanan itulah yang menyelamatkan nafsu makan oom sampai pulang.
siang aga lumayan, jarang ada gangguan datang kecuali kalo bel buat manggil suster jatuh (sering banget bel itu jatuh) biasanya ga lama kemudian ada pengeras suara di kamar bunyi
"ADA YANG BISA DIBANTU PAAAAAAAAA}" suaranya kenceeeeng banget.
yang paling menyebalkan di hari ke tiga, malamnya oom disuruh puasa, besok mau diambil darah katanya, ya udah puasa deh sampe pagi, eh paginya nyawa masih separuh ON tangan oom udah ditusuk jarum suntikan cruss! "tahan ya pa sakit sedikit"

dalam hati oom ngomel "sakit sedikit ndasmu!" orang baru mendusin udah ditancep jarum!
Hari ke empat infus dicabut, tapi tangan oom ditusuk jarum lagi, katanya buat masukin obat via suntikan, tancep lagiiiiii. morfinis kalah nih lobangnya.
Hari kelima oom bete dikamar melulu, minta si agus minjem kursi roda, terus oom didorong ngiderin rumah sakit nyari tempat buat berjemur, aaaaaaaaaah nikmatnya sinar mentari pagi, oom merasa sehat sekali, sambil berjemur sambil senam ringan, satpamnya ngeliatin oom cuekin aja "siape lo?"
selesai berjemur oom balik kekamar, nunggu suster yang mandiin dan sarapan pagi.
Siangnya dokter datang, selesai dokternya meriksa oom bilang minta pulang. alhamdulillah diijinin. Oom telpon Umi, siangnya umi darang sama fauzan, adik oom. Pulangnya ga langsung ketoko, tapi ke rumahnya adik oom dulu jemput anak anaknya yang mau casting buat iklan TV, oom ikut ke tempat castingnya, sekalian refreshing, selesai casting oom diantar pulang ke tebet. And thats the end of the story.
( shirin keponakan oom dapat peran di iklan garnier yang baru liat deh, si DD bilang BU tuh oom, bibit unggul, ya iyalaaaaaah keponakan oom iwaaaan)

obat bete

di copy dari : http://www.jokeemail.com/pictures/bad_day.htm

KONSULTASI SEX

Jam 8 pagi beberapa hari yang lalu oom ceting sambil nonton Trans7, acara selamat pagi bersama Deasy Ratnasari dan teman cowoknya yang Oom ga kenal, bintang tamunya pagi itu dokter boyke, konsultan sex. Oom ga jelas topiknya apa, tapi ada penonton yang kirim surat yang dibacakan oleh Deasy, begini katanya:
“ Dokter saya mau Tanya, apakah betul bau badan bisa menyebabkan susah punya anak? “
Dokter boyke menjawab sambil cengar cengir, begini jawabannya:
“ Secara medis tidak ditemukan relevansinya antara bau badan atau BB dengan kehamilan, tapi logikanya sih kalau badannya bau, suaminya mana mau berhubungan intim, kalau gak berhubungan intim ya gak bisa hamil dong……”
Huahahahahahahahaha…………………..

ruwet

Dua orang cowok sedang ngobrol, cowok yang satu bilang begini:
"gue bete nih, ortu di kampung maksa gue kawin sama cewek sekampung yang gue gak kenal, hare gene masih ada kawin paksa kek zaman siti nurbaya, gue kan cowok, masa kudu dijodohin juga, pokoknya gue ga mau married sama cewek yang gue ga kenal, yang gue ga cinta, tapi gue juga ga mau nyakitin perasaan ortu gue. Ruwet nih" katanya sambil ngucek ngucek rambut sampe berantakan.
cowok yang satu jawab:
"lu urusan segitu aja ruwet, masalah sepele itu mah, masalah gue nih lebih ruwet"
"emang apa masalahlu ?"
"gue kawin sama janda punya satu anak cewek. Trus lu tau kan gue udah lama ga akur sama babe gue, babe ikutan friendster trus kenalan sama cewek, trus mereka saling suka terus babe gue kawin lagi sama tuh cewek.....yang ternyata anaknya bini gue, anak tiri gue kawin sama babe gue. So sekarang babe gue sekaligus jadi menantu tiri gue, gue jadi mertua tiri babe gue kan....."
"Busyeeeeeeeet ruwet banget" jawab cowo yang satu
"itu belum seberapa, pas bini gue ngelahirin anak gue, berarti kan anak gue jadi adik iparnya babe gue, yang berarti juga anak gue sama dengan oom gue, tambah ruwet lagi waktu anak tiri gue yang juga ibu tiri gue ngelahirin anak, anaknya berarti kan sodara gue sekaligus cucu tiri gue....." setelah tarik nafas panjang si cowok kedua bilang lagi "jadi sekarang ini gue sebetulnya jadi kakek gue sendiri, sekaligus gue juga jadi cucu dari gue sendiri, ruwet mana masalah lu apa masalah gue?"

CURHATNYA PARA SUAMI

The Man Rules

At last a guy has taken the time to write this all down. Finally , the
guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good.) We always
hear
" the rules" from the female side. Now here are the rules from the male
side.

These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1 " ON PURPOSE!
1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining
about
you leaving it down.

1. Sunday sports: It's like the full moon or the changing of the tides.
Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every
question.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact,
all comments become Null and void after 7 Days.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one .

1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it
done.
Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during
commercials...

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like
nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer
you
don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is
fine...
Really .

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to
discuss such topics as baseball or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
But did you know men really don't mind that? It's like camping.

email lucu dari ami ali

Seorang warganegara Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya
buruk lalu dia dikirim menuju ke neraka. Di sana dia mendapatkan
bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda tergantung negara asal.

Pertama dia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd
orang-orang Inggris di situ: “Kalian diapain di sini?” Orang
Inggris menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi
listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku
selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut
api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa
hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia
menuju keneraka lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di
neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia
mendapatkan bahwa semua neraka-neraka itu kurang lebih mirip
dengan neraka orang Inggris. Akhirnya dia tiba di neraka orang
Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang
yang terdiri dari orang berbagai negara (bukan cuma orang
Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka
Indonesia .

Dengan tercengang dia bertanya kepada yang ngantri: “Apa yang
akan dilakukan di sini?” Dia memperoleh jawaban: “Pertama-tama,
kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu
didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram
dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan
memecut kita sepanjang hari.” “Tapi itu kan sama persis dengan
neraka-neraka yang lain kan?

Lalu kenapa dong begitu banyak orang antri untuk masuk ke
sini?” “Di sini service-nya amat sangat buruk, kursi
listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi
pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering
diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada, karena harganya
melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan
setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda
tangan absensi, lalu pulang.”

Mantanku manten

Duh hai mantanku.....

Aku sangat mengerti

Bila akhirnya kau menikahi dia, pria terbaik kedua sesudahku.

Dan aku juga maklum tak kan ada surat undangan untukku.

Yang aku tidak mengerti

Mengapa hari pernikahanmu

disatukan dengan acara khitanan adikmu yang bungsu.

Seharusnya pernikahanmu itu

Seperti rencana kita dulu

Yang sakral dan mengikuti kebiasaan dari zaman dahulu

Hari baik

Bulan baik

Dan menikah secara baik baik

Kecuali bila pernikahan itu terjadi karena ada “sesuatu” yang terjadi.

Aku teringat papan peringatan di toko keramik

“pecah berarti membeli”

By the way,

Dari lubuk hati yang paling dalam

Untukmu yang menikahi pria lain kuucapkan

“Selamat menempuh hidup baru”

Dan untuk adik bungsumu yang dikhitan kuucapkan

“Selamat mendapatkan bentuk baru”

(terinspirasi oleh blog seorang kawan yang ditinggal kawin :D )

anak zaman

DULU:

"Anakku, sini sebentar, abah mau bicara"
"Lebbik abah, ada perlu apa?"
"Abah semalam bermimpi," sang abah menarik nafas panjang, "abah diperintah memotong lehermu"
"Bila memang seperti itu perintahnya, lakukanlah abah, insya Allah ananda termasuk golongan orang orang yang sabar"

SEKARANG:

"Boy, sini deh sebentar....." kalimat si Papah belum selesai tapi sudah di jawab sama anaknya.
"Apaan sih pah, tanggung niii, lagi seru.....gangguin orang lagi main PS aja" si Boy ngomel.
"Papah semalam bermimpi....." lagi lagi kalimatnya gak sampai selesai.
"Halaaah papah, mimpi aja pake cerita cerita, kirain mau kasih duit." Boy terus main PS.
"Makanya pah, kalo mau tidur tuh baca doa dulu, jadi ga bakal mimpi yang enggak enggak." si Boy nasehatin Papahnya, "by the way, mimpi apaan sih ?"
"Papah bermimpi disuruh menyembelih leher kamu Boy......"
"Huahahahahahahaha si Papah, coba aja kalo berani, nanti Boy laporin ke KOMNAS HAM Anak, kena pasal KDRT tuh pah, kekerasan dalam rumah tangga."



:D

pesta duren di kuburan

Pada suatu malam minggu, adik adik oom lagi pada kumpul di rumah Abah.
Mereka kliatannya lagi pada sumpek. Biasalah, persoalan manusia hidup, ada aja kan.
Adik oom yang cewe punya usul,"ke ancol nyok"
Responnya terbagi dua, ada yang setuju ada yang nggak.
Agak males sih sebetulnya, lagi ga punya duit.
Akhirnya kita nyanyi nyanyi aja di tempat parkir.
Timbullah sebuah ide "gelo"
Oom senyum dalam hati.
"Yuk ah kita pergi, malem minggu masa gini gini aja sih" Oom kasih komando, akhirnya semua nurut, ikut komandan :D
3 mobil dan 12 orang. Dari Cilandak kami meluncur menuju Jalan raya kalibata, ke kios nya si Gendut, pedagang duren langganan. Begitu dia liat oom bawa rombongan senyumnya lebaaar banget.
"Wah kebeneran nih boss lagi bagus bagus" promosinya.
Oom sih percaya aja sama si gendut, tiap kesini selalu dia pilihin duren yang terbaik, harganya juga ga pake nawar lagi, udah cincay laaaah.
Singkat kata penuhlah mobil sama orang campur duren, kita pun meluncur lagi.
Dari 12 orang tadi cuma satu orang yang tau kita mau pergi kemana: Oom! :D
Yang lain cuma nebak nebak, "mau dibawa kemana nih gue?"
hehehehehehehe.....
Dari kalibata kita lewat pancoran, di sekitar cawang ada ban yang kempes, tambah angin dulu deh. Trus kita lanjut ke arah By pass, arah ke tanjung priok, mereka pikir mau ke ancol, ternyata salah. di By pass kita belok kanan, ke arah kuburan.
Mereka sebagian mulai protes, ada juga yang ngomel ngomel, biasaaaa, yang penakut.
"apa apaan sih ko ke kuburan malem malem !"
Oom pura pura ga denger, senyum senyum aja.
Dan sampailah kita di lapangan parkir kuburan yang sangat luas itu.
Yang berani dan yang setengah berani turun dari mobil, yang penakut terus saja ngomel ngomel didalam mobil, gak berani turun.
Oom ga ngomong apa apa, tapi mulai ngebelah duren. Yang lain mulai juga ikutan, yang penakut masih tetep ga mau turun, tapi udah ga ngomel. Cape kali tuh hihihihihihi.
Suasana waktu itu sepiiii banget, ga ada orang lain yang terlihat, padahal baru jam 10 malam. Dikuburan sih :D
Dari jauh terlihat ada sinar berjalan mendekat, ternyata tukang sate padang.
Yang pertama oom lihat: kakinya. Masih menapak ditanah :D
Akhirnya yang di mobil turun juga, ikutan pesta duren dan sate padang. Lupa deh sama seremnya kuburan. Selesai makan oom bilang sama mereka, "tuh kan ga ada hantu disini. Hantu itu dimana mana juga gak ada, cuma ada di film."
hehehehehe....... ternyata rasa takut itu bisa dikalahkan oleh duren si gendut dan sate padang.

syair GARUDA PANCASILA versi harry roesli

GARUDA PANCASILA
AKU LELAH MENDUKUNGMU
SEJAK PROKLAMASI
SELALU BERKORBAN UNTUKMU
PANCASILA DASARNYA APAAAA
RAKYAT ADIL MAKMURNYA KAPAAAAN
PRIBADI BANGSAKU
TIDAK MAJUUU MAJU
TIDAK MAJUUU MAJU
TIDAK MAJUUU MAJUUUU

kutipan dari email cerdas dan lucu

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love
him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to
understand her at all.

(betul banget tuh ya.....hehehehehe.....woman meant to be loved not to be understood)

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she
does.

(bener juga ya.....cewek berharap cowoknya jadi berubah lebih baik, sementara cowok berharap ceweknya tidak berubah, tetap phisically attractive, tapi kebanyakan harapan itu hampa.... hahahahahaha.......)

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new
argument.

(cowok gak bakalan menang deeeeeh........hehehehehehehe............)

Prevention
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the
ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I
started doing the same thing to them at funerals....

(naaaah ni dia niii yang sering bikin jombloer's bete kalo ketemu tante nya.....sekarang ada tipsnya)


:D

when TUYUL meet BABI NGEPET

Alkisah,
setelah beberapa puluh tahun tidak bertemu, dua "creatures" itu tanpa sengaja berpapasan di sebuah perkampungan di jakarta selatan.
"Bebi?" begitu panggilan akrab si babi ngepet.
"eeeh, iyuuuul....." babi ngepet balas memanggil si tuyul dengan panggilan mesranya pula.
"apa kabaaaaaaaar beb? kemane ajeee? lama ta jumpa, ampe kaget gw" kata si iyul, eh, si tuyul.
"kabar jelek nih yul"
dua creatures yang sama sama bekerja mencurikan uang buat majikannya itu memang terlihat "unhappy"
"oOo gitu ya beb? kirain gw doang yang susah nyari duit" balas si tuyul.
"gw heran yul, waktu presidennya masih yang duluuu tuh, nyari duit gampang deh, di kampung mana aja ada sasaran empuk" kata si babi ngepet.
"iya betul beb, sama gw juga ngerasa gitu" jawab si tuyul dengan ekspresi gahar
"kalo sekarang nih yul, dimana mana kosong, ga ada duit, gak disono gak disini, sweppiiiiiii..." si babi ngepet ga kurang kesel tampangnya.
"iya bener beb, ga ada yang megang duit kontan lagi sekarang, paling recehan, kalo cuma recehan kan rugi, gedean cost nya sama hasilnya, bisa bisa diomelin majikan gw" jawab si tuyul kesel.
"gw heran yul, tuh duit yang dulu pada kemana yah?" si babi ngepet ngedumel heran.
"ada beberapa sebab sih kliatannya beb" jawab si tuyul sok tau.
"apaan tuh yul?" si babi ngepet penasaran.
"sekarang kan ada KPK, nah tu koruptor koruptor sekarang ga mau terima sogokan pake duit cash atau buka rekening di bank lokal, mereka buka rekening di bank luar negeri" jawab si tuyul sok tau lagi.
"oOo gitu ya yul?" si babi ngepet yang ga pernah sekolah pura pura ngerti.
"iya beb, trus tuh, rakyat kecil yang dari dulu emang ga pernah punya duit, sekarang tambah blangsak, udah ga punya duit, banyak hutang pula, cape deeeeeh" si tuyul terpengaruh bahasa gaul juga .
"trus apa lagi yul sebabnya duit susah dicari?"
"orang sekarang tuh beb, belanjanya ga pake duit, mereka pake duit plastik alias credit card kalo bahasa kerennya tuh, padahal tetep aja ngutang" jawab tuyul sarkastis die.
"ooo gitu ya yul?" babi ngepet payah nih, rada oon.
"iya beb, sekalinya ada yang punya duit, eeeh duit palsu, buat nipu, masa tuyul mau dikadalin, enak aje" si tuyul keqi, hihihihihihi.
"betul tuh yul, gw pernah juga dapet duit palsu tuh, pas majikan gw mau belanja, sama yang punya toko duitnya di balikin, palsu nih, katanya" jawab si babi ngepet.
"beb, kalo gini terus kita harus cepet alih profesi nih, bisa gawat kalo gini terus" tuyul memang lebih cerdas dikit.
"hhmmm, alih profesi apaan yul, kliatannya semua sektor lagi lesu tuh, yang dagang dimana mana pada bengooong aja seharian jagain toko kosong ga ada yang beli" jawab si babi ngepet lesu.
"iya juga sih, tapi peluang akan selalu ada buat yang mau berusaha beb" jawab tuyul sok bijaksana
"misalnya apa yul?" tanya babi ngepet penasaran.
"hmmm misalnya.....jadi pengacara beb, enak tuh banyak duitnya, ngurus orang cerai, duit, ngurus koruptor tajir, duit, ngurus bandar narkoba, duit, pokoknya duiiiiiiiiit trus" tuyul jenius juga nih kadang kadang.
"aah males gw kalo kudu sekolah lagi, baca bukunya yang gw ga suka, mata gw udah minus nih" babi ngepet kasih alasan.
"atau jualan narkoba aja beb, banyak tuh konsumennya" tuyul mulai asal deh.
"percuma yul kalo jualan narkoba, saingannya selebritis tuh, sekarang berubah profesi jualan narkoba, secara mereka udah ga ada job lagi, kalah sama muka baru yang indo indo itu" cie cie cie si bebi tau gossip juga die.
"alternatif yang lain ya paling kita hijrah beb, ke malaysia keq, ke arab keq, jadi TKI" tuyul mulai frustrasi nih.
"ga bisa kalo gw yul" jawab babi ngepet ga kalah lemes.
"kenapa ga bisa beb?" tanya si tuyul penasaran.
"bikin paspornya kan harus pake sidik jari, nah gw ga bisa, kan gw ga punya jari" jawab si babi sedih.